La otra persona, es alguién a quien admiro y respeto, fué mi angel de la guarda durante muchos años, y ahora Ella vive en una dirección y en un camino donde la gente como yo no nos atrevemos a pisar. Pero eso no quiere decir que piense en ella cada día, y le agradezco cada día todo lo que ha hecho por mi. Así que  desde aquí una página creada gracias a ella. Le transmito todos mis mejores deseos y un abrazo de corazón y muy fuerte como me enseño a darlos

FELICIDADES

Me paro, me freno, pienso…….y no voy a tomar otra vez el camino de retorno, sigo adelante y sigo sola, así es como yo lo quiero para mi.

Me equivoque, una vez más me engañé, me he traicionado a mi misma, la traición el engaño y la mentira siguen formando parte de mi vida.

Hasta aqui, basta ya, no más mentiras, no más daño.

El dolor de la inconsciencia  y las trampas mentales son muy dañinas.

Vuelvo al silencio, vuelvo a la soledad, hasta que encuentre el equilibrio.

En el mes de febrero se afianzan mis deseos, de mejorar.

- A partir de hoy voy a RESPETAR, a las personas, a los amigos,  a los enemigos, y a mi misma, me falto al respeto cuando juego con la gente, con las palabras, con la situación, juegos de poder, juegos dirigidos por el utero.

¿Qué le pasa a mi cabeza? ¿Qué hacen las pastillas conmigo?, no puedo explicarmelo. Cuando la paroxetina hizo efecto en mí, decidí continuar con Stephen, pero en cuanto las deje, tomé la decisión de separarme, era una decisión pensada durante mucho tiempo, más de ocho años, y ahora que vuelvo a tomar más pastillas, mi coño dirige mi cabeza……Basta, tengo que parar lal maquinación de mi cabeza.

- ¿Qué te pasa?
pues que tras la separación, todo va de mal en peor, yo tome la decision y me va mal.
-¿Te arrepientes de la separacion?
Sí, porque lo hice mal,

-¿Por que lo hiciste, cual fue el detonante?
no lo sé, solo que no queria seguir con la vida que tenía, era muy acomodada pero no habia pareja, estaba sola, dormiamos en habitaciones separadas. Yo me cansé de manipular, de tirar por todo, planificar…etc.
Y ahora lo que tenía no me vale y lo que tengo tampoco.
-¿Que es lo que más echas de menos, lo que peor llevas?¿por que ahora te sientes asi?
Por que yo no tengo una familia que me respalde, me falta su soporte economico, y su ayuda en casa con los niños. Algo que yo no valoré lo suficiente cuando tomé la decisión.
-¿Como fué la separación?
Como todo lo mio, planificado, le pedí que se fuera, busque un abogado firme un convenio el primero que me ofrecio, y ya está, sin peleas ni juicios, ni nada, sin lucha.
-¿Crees que podría haber otra solución sin llegar a la separación?
Es posible, pero yo me cerre en banda y no deje esa opción, yo decido, yo hago….me aisle´y no dí alternativa, y como él tampoco intentó nada pues……pero lo peor de todo es que yo siempre me sentí culpable porque no le quería lo suficiente, y él a mi sí, en cambio resulta ser que ahora descubro que era él quien no me quería a mi nada. y eso me duele, descubrir que yo para él solo era la que disponía las cosas nada más, porque núnca intentó, ni el más minimo atisbo de sentimientos hacia mi, nada.
-¿Qué tal con la familia de él?
descubrí que yo no les gustaba nada, su hermana se alegró de la separación.
-¿Y anterior a la separación?
Yo me aislé, despues de lo de mi madre y él, quise castigarle de alguna forma y yo me separé de su familia poco a poco.
-¿Cómo vive él ahora?
Muy bien, con su madre, y liberado.
-¿Ha rehecho su vida?
No lo sé
-¿Y tú?
Yo no tengo vida más que la que me proporcionan mis hijos, trabajo, hijos. Eso es todo. Aunque quisiera tenerla no podría.

-¿Has intentado ahondar en él, buscar por que él se comporta tan pasivamente?
él era un niño que jugaba al futbol con las manos en los bolsillos.

A partir de aqui, se acabarón las preguntas sobre él. Entonces yo le comenté lo que me sucedio el día que bebí en casa y escribi un mensaje sin yo saberlo, a alguien que no me gusta nada, pero donde le decía “Te deseo” mensaje que no envié. Pero que yo no entendía porque me sucedia eso.
Él me dijo, que eso formaba parte del efecto del alcohol que hacía en mi. Me producía una desinhibición provocada por el alcohol y que no recordarla formaba parte de ello. Lo bueno era que yo le tuviera miedo a eso porque me protegía de beber. No le dío importancia a la ausencia del recuerdo.

Luego la pauta médica, necesitas el orfidal para dormir, es un inductor al sueño, y te viene bien ahora. Y un antidepresivo, nos vemos en un 1 mes, cosa extraña porque las citas las dan para largo, pero la vez anterior creo que lo hizo así tambien.

Salí del allí, con una sensación de vacio, de soledad, de pena. Iba caminando por la calle, lloviznaba, un día triste, como yo. Y durante el paseo me encontré a una conocida, que iba al abogado porque a pesar de haberse separado hace dos años, aún estaba en rollos judiciales, y con la niña por medio.
Puedo decir que aunque yo haya firmado el peor convenio del mundo para mi, sé que para mis hijos ha sido el mejor. Por que si hay algo que me molesta profundamente son los abogados que se aprovechan de las historias sórdidas de los demás.

Me fuí acongojada pero no cedi.
A la vuelta había recogido la habitación aunque estaba muy a la defensiva. Y de nuevo la discusión, no estudio porque no me das la contraseña. Así hasta que me encerré en la habitación, con mi rabia pero ella no puedo contenerse y vino allí. Empezó a llamarme cobarde porque no sal¡a y daba la cara. Quiso saber el motivo de mi separación y porque ahora no quería hablar con su padre…..al final explotó, y dijo que estaba muy afectada por la separación que queria que las cosas fueran como antes, cuando ella tenia menos de 10 años, quería una familia unida y no entendia porque yo estaba triste cuando fuí yo quien quiso separarse….buena pregunta, yo tambien me la hago.

Ella me machacó, moralmente, fué fuerte y me recrimino todo lo que yo dije un día sobre su novio…..ya se sabe “en bocas cerradas no entran moscas….”.

Y despues de despacharse agusto conmigo, decirme que está harta de mis depresiones, mis lagrimas, mi manera de encerrarme en la habitacion yo tambien le dije a ella que el salir de casa para no enfrentarse a lo que pasa es una huida, y que respecto a su padre, se queda muy bien con una llamada de telefono o una visita de 5 minutos pero eso solo es paripe. Y no, no quiero hablar con él ni que me cuente nada de la vida de Cesar, ni de su prima con cancer….etc, yo tambien tengo una prima con cancer y no voy dando pena por ahí.
Hasta aquí podiamos llegar.
Si os quiere ver que os venga a buscar pero conmigo se acabó esas charlas telefonica que no son más que una manera de maltratarme.

Si quiere se majo, pues que haga de padre que de marido lo hizo de puta pena.
Y si me quiere castigar con su falta de colaboración cuando le pido que cambie un fluorescente pues que se lo meta por el culo. Yo le tengo asco a una persona tan ruin.
Seré pobre, depresiva, desvalida, pero no me gusta dar pena, mi orgullo no me deja, para algo tenía que servir.
¨Despues de todo el rato hablando y llorando las dos acabamos dandonos un abrazo.
Yo no voy a salir, porque aún estoy en el duelo, pero tú hija tienes que hacer tu vida formandote para el futuro. Ës tu oportunidad.

No sé, al menos ella hoy se desahogo, lloro y lamentò la perdida de su familia. Yo me sentí mejor, más aliviada pero aún me falta mucho para sentirme segura de la decisión que tome.

Los sueños
El 3 de enero 2010: Una de pie rota, dolor, es el dedo gordo, y la una está rajada.
Voy caminando y por todo lados hay caca de perro, los excrementos está por todas partes, yo intento no pisarla pero no puedo evitar verla.

Durante las siesta lucho contra dos hombres uno joven y otro mayor, discuto con ellos, uno está enfermo y el otro tiene poder, quieren traicionar a la gente, hay un cobertizo, un establo a medias de construir o roto y viejo, un árbol grande y frondoso. Me desespero y grito su traición, entonces aparece una manada de caballos blancos, con largas colas arrastrados por el aire, es como una epidemia que lo fulmina todo, es mi paz, la llegada de los caballos me produce tal ansiedad que me despierto.

A la noche recibo otra llamada, otra persona cercana a mi, y me dice llorarndo que no puede venir a trabajar….no le pregunté, solo le concedí lo que pedía ….pero ya no quiero saber. Además no voy a creerme nada de lo que me cuente porque anteriormente me ha dicho mentiras, así que hoy la libre de tener que mentir, porque aunque me dijera la verdad…seguiría sin creerla. Quizás estoy siendo muy drática y dura, pero lo peor que le puede hacer a alguien es alimentar una falsa historia.

Otra llamada más, esta vez de mi hermana, su voz, horrible, sus palabras no dicen nada bueno.

Y a todo esto le sumas la tarde intensa en los hichables de la piscina, que merece la pena,  solo por ver disfrutar a mi hijo con sus amigos, sino fuera por que implicaba aguantar al resto de las madres….la tarde sería perfecta.

Y ahora pienso, que a pesar de todo hoy estoy animada, desde luego las vacciones navideñas son un lujo para mi, he de reconocer que agradezco este descanso. En cambio estoy excitada, no tengo sueño, y esto tampoco es normal en mi. Es cierto que estoy contenta por que  recibí un regalo inesperado, pero no se, quisiera mantener esta actitud más tìempo.

Tantas veces me mataron
Tantas veces me mori
Sin embargo estoy aqui
Resucitando.

A la hora del naufragio
Y la de la oscuridad
Alguien te rescatara
Para ir cantando.

María Elena Walsh

Tengo un dolor en el pecho hondo, sordido que no me deja casi respirar, a la tarde se hace mayor y aunque intento dominarlo, no puedo, es  fuerte.

Ayer ví los trozos que aún se mantienen en pie, y no van a durar mucho. Navidad, cumpleaños, sin tarta, sin anfitriones, …..se acabó. Y me duele que todo termine así, todos fracasados, todos infelices. Este dolor es un puñal, una daga clavada. Siento  LA DERROTA.

Hoy mi carta es la TORRE, todo al  reves, mi mundo ahora está todo al reves. Envidio a Stephen el lobo, su suerte, su libertad, él ahora lo tiene todo yo le sobraba en su vida y  se lo puse en bandeja, se lo regalé. Núnca valorará nada de lo que yo hice, núnca me amo y eso lo refleja día tras día con sus posturas, se alegra cada vez que le pido ayuda por algún asunto domestico. Ya se sabe, “vamos hacer leña del árbol caido”.

El fué a visitarles el otro día, a mi familia, unos día antes yo me sentía la JEFA,  por dominar la situacion, hoy me siento una infeliz.

He elegido un camino que aunque tiene corazón, duele mucho desprenderse  de lo que quieres, duele ver como no perteneces ni al lugar donde naciste, duele tener hijos mal criados y consentido, y duele no poder remediarlo porque ya es demasiado tarde para todo.

Soy demasiado sensible, y evito pasar por los traumas, pero no me queda otra.

2o años de mi vida con un hombre que no sentía nada por mi, solo le daba una vida que él manipulaba a sus anchas. ¿Y ahora que? que me espera ahora, en mi puta vida no hice otra cosa que trabajar y lograr un hueco en la sociedad y ni con esas me quiere nadie.

Dolor, Desesperación,  y tristeza, “Los tres mendigos” han llegado, son el presagio de que algo malo va a pasar.